lodar_grig: (Default)
Подвергнув текст Библии беспощадному логическому анализу, я установил КАК ВСЁ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ. Разумеется, анонимные авторы исказили факты в угоду политической конъюнктуре, но даже по обрывкам истины можно сделать верные выводы.

Для сокрытия от людей Правды был использован старинный и действенный метод - прятать на самом видном месте. Самое видное место в христианстве - положение о триединстве Бога. Первая и вполне естественная реакция людей, которые слышат о таком впервые - переспросить: "так значит, есть три бога?" Этот логичный вывод христианские функционеры уже много веков стараются выставить признаком неразвитости, скудоумия и бедной фантазии, так что он стал почти неприличным "для серьезных людей". И однако, богов действительно было три, причем все трое совершенно разные.

Итак, все началось с того, что Бог сотворил мир за семь дней. Реальные это дни либо иносказательные - роли не играет. Как мы знаем, вселенная невообразимо огромна. Одних только галактик в ней насчитывается более 9000, а звездных систем вроде нашей - и вовсе не перечесть. К тому же, надо было ещё и придать вселенной течение времени, физические законы эт сетра. Можно смело утверждать, что демиург, придумавший и сотворивший все это, обладал поистине безграничными возможностями и ещё более безграничной широтой и масштабностью мышления. Собственно, только его одного из всех трех и можно назвать Богом с большой буквы.

Однако, непосредственно после акта Творения его деятельность кардинально и самым неприглядным образом меняется. Сперва отметим, что бог вдруг забывает про всю остальную бесконечную вселенную, и его внимание замыкается на одном маленьком и диком клочке поверхности одной из многих триллионов планет. Это уже подозрительно, но дальше - больше.

Сверхабсолют, только что без малейших усилий сотворивший все сущее, неожиданно начинает проваливать любое дело, словно путинский эффективный менеджер. Для начала он напрочь портит отношения с третью подчиненных ангелов, в том числе наиболее компетентным из своих заместителей, практически толкая их в организованную преступность. Прямо-таки Россия начала 90-х.

Далее человечество на ровном месте изгоняется из Эдема, после чего безумие уже не прекращается ни на минуту. Творец и повелитель универсума вдруг требует, чтобы ему приносили в жертву мертвых животных, вступает в бесплодные дискуссии с пастухами, мелочно регламентирует диету, сексуальные отношения и распорядок дня, издает посредственные законы, устраивает садистские проверки на лояльность, придумывает расовую теорию и заводит любимчиков, перемежая все это регулярными геноцидами. Даже чудеса становятся какими-то жалкими, вырождаются до уровня говорящих асбестовых кустов. И это после квазаров и черных дыр!

читать дальше )
lodar_grig: (Default)
Диктор Сергей Чонишвили. Рабочий момент озвучки Пелевина, S.N.U.F.F.


ссылка на ютуб

lodar_grig: (Default)


А потом такие в фейсбучике: "настоящих мужиков не осталось!".

lodar_grig: (Default)
На айфон можно ловить не только хипстеров.


ссылка на ютуб

lodar_grig: (Default)
Баян, но смешной :)



Чтобы погладить манула, вам потребуется:
1. Кусок мяса.
2. Медицинский жгут.
3. Мобильный телефон.
4. Переносной холодильник (для пикников).
5. Обезболивающее.

Порядок действий:
1. Вызовите скорую помощь по адресу, где Вы находитесь (не забудьте, что скорая может задержаться, поэтому вызов нужно совершить заранее).
2. Перетяните жгутом правую руку выше локтя.
3. Вколите обезболивающее (потребуется несколько минут, чтоб оно подействовало).
4. ПОГЛАДЬТЕ МАНУЛА.
5. Отвлеките манула от своей руки мясом.
6. Подберите руку и поместите её в холодильник.
7. Дождитесь машины скорой помощи.

lodar_grig: (Бугор)
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины. Человек скатал из него шарик, и затолкал его богу в глотку. Бог умер. Этим человеком был Альберт Энштейн.

* * *

У одной женщины злой хан забрал мужа и сына. И вот пришла она к нему просить их освободить. На что хан ей говорит: "Я намеревался вырезать их всех — но тебе разрешу уйти либо со своим мужем, либо со своим сыном, либо со своим аппендиксом".
И тогда женщина ответила: "Мужа я могу найти, сына я могу родить, а вот второй аппендикс у меня уже не вырастет". Хан прослезился, и отпустил их всех живыми, потому что понял: самые сильные узы — это кровные узы с частями собственного тела.
Женщина потом умерла от аппендицита, потому что один хер в ту пору его вырезать не умели.

читать дальше )
lodar_grig: (Default)
Германия, Австрия и Италия тусуются посреди бара. Проxодящая мимо Сербия цепляет Австрию плечом и разливает пиво Австрии.

Австрия - Ты чё? Весь костюм пивом заляпал! Покупай новый!

Германия -Ага, покупай костюм!

Британия - Xлопцы, остыньте!

Сербия говорит, что не имеет денег на костюм и предлагает оплатить чистку брюк.

Россия и Сербия тяжелым взглядом смотрят на Австрию.

читать дальше )

Profile

lodar_grig: (Default)
lodar_grig

December 2016

S M T W T F S
    123
4567 8 910
11 121314 151617
1819 20 2122 2324
25 262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 04:17 am
Powered by Dreamwidth Studios